Bliv et team- sammen om det svære

Når vi er forelskede, vil vi som regel gerne nøjes med at vise hinanden de bedste sider af os selv, og undgå de mindre kønne sider. I vil dog opdage, at det at tale sammen om, hvad I hver især har med i bagagen, kan gøre jeres forhold dybere og mere betydningsfuldt.

Rejsen ind i et sundt og stærkt parforhold, handler om at være et ligeværdigt team omkring det der kan udfordre: ved at være interesseret, forstå og give hinanden støtte. Det kan I ikke, med mindre I har sat jer ind i, hvilken bagage I hver især har taget med ind i forholdet. Så I forstår både egne og den andens handlinger.

Forskning viser, at menneskets biologi ikke tåler oplevelsen af at stå alene i tilværelsen: immunforsvaret bliver svagere og åbner for sygdomme, og vi bliver mere opgivende og mindre livsduelige.

Fællesskab kommer i mange former, og kan bestemt findes uden for en kærlighedsrelation. Har man valgt en kærlighedsrelation, er det som regel den relation i vores liv, der har den største følelsesmæssige betydning. Derfor sår det også hårdere, når vores partner ikke kan møde vores følelsesmæssige behov.

Jo tidligere I arbejder på at blive et team hvor interesse og empati fylder, jo mere holdbar vil jeres relation blive.

Først et spørgsmål I kan stille, men kun hvis I har mødt hinanden på en måde der har såret andre:

• Hvad har jeg opdaget spøger fra fortiden, når jeg tænker på hvordan vi har mødt hinanden?

Eller start her:

• Et eksempel på hvad jeg oplever kan trigge i vores forhold er….

• Hvad tror jeg selv jeg har med i bagagen, som kan udløse at jeg får det svært i vores relation?

• Hvordan løste de voksne i min opvækst konflikter i parforhold?

• Hvad har jeg taget med mig, af læring om hvordan man reparerer konflikter i et forhold?

• Hvad kan jeg gøre der hjælper dig, når du blive trigget?

Et eksempel

-på at denne type samtaler virker, når man vover at åbne op for den svære fortid, og finde løsninger i nutiden, er et par der kæmpede med konfliktoptrapning.

Den ene af parterne havde været i et voldsomt ulykkeligt ægteskab, og blev ved med at reagere, som om den nye partner opførte sig som den gamle partner. Det var langt fra tilfældet, men mistro og angst sad så dybt, at det uretfærdigt kom til at gå ud over den nye partner, der var et ordentligt menneske.

Den fraskilte sagde: Jeg ved det ikke er rimeligt over for dig, men det tager åbenbart tid for mig at turde stole på, at du vil mig det godt. Jeg er bevidst om, at du ikke er som min tidligere partner, men jeg har åbenbart svært ved at ændre min adfærd. Så kommer jeg til at råbe og anklage dig. Det hjælper når du tager mig i dine arme, beroliger, beder mig trække vejret dybt, og siger Det er mig der er hos dig nu, ikke din eks. Alt er godt, jeg er lige her for dig. Du er tryg nu.

Gode råd I kan minde hinanden om, inden I begynder samtalen

• Lad hinanden tale ud. Mist ikke tålmodigheden.

• Undgå at tolke på den andens udlægning af hvad fortiden betyder.

• Undgå at afvise den oplevelse den anden har, af hvad der sker mellem jer, men spørg nysgerrigt ind til hvorfor og hvordan, så du får mere viden.

• Vær klar over at det kan aktivere svære følelser at tale om fortiden. Hjælp hinanden til at være i dem: brug kærtegn, fysisk nærhed, dybe vejrtrækninger eller gå en tur i frisk luft mens I taler.

• Gentag essensen af hvad du hører den anden fortælle- det beroliger den andens nervesystem, og giver tro på at det ikke er farligt at åbne op.